Dicas para sobreviver ao aquecimento global (se você for pobre)

Pegajoso, gosmento, sedento por água e arrastando-se. Não, eu não me refiro a nenhum molusco saído do Bob Esponja. Me refiro a você no verão brasileiro.
Quer coisa pior que esse calorão? Dá a lombeira depois do almoço, você sai na rua e parece derreter ou tostar, você tenta sem sucesso sobreviver sem ar condicionado e ainda tem que ouvir sua mãe perguntando se é sócia da companhia de luz (ou as péssimas variáveis sexuais que ela escolhe para dizer isso, como "Você acha que eu estou dand* pro dono da companhia de luz para você ficar com o ar condicionado ligado o dia inteiro?). Pior é se você é habitante de uma das cidades praianas que durante o verão lota tanto que para ir à padaria você tem que marcar horário e os turistas estão tão desesperadamente sedentos por água que imaginem que sorte... Ela acaba. A cidade não dá vazão aos calorentos.
Bem, pensando nessas intempéries brasileiras e no verão digno de Mercúrio, o mini-planeta que é vizinho do Sol, estou trazendo dicas mirabolantes para você se virar e não pagar de desidratado.

1: Protetor solar


Depois dessa obra de arte pós-moderna digna de uma exposição... hm, pós-moderna, vejam se captaram a dica pela posição do sol. Merchandising aqui e de graça.


Brincadeiras à parte, durante o verão você já reparou que pega uma corzinha bem rapidamente, não? É porque os raios ultra-violeta estão atravessando a atmosfera e causam queimaduras na pele. Isso em qualquer época do ano, mas como o verão tem mais sol: mais sol >> mais chances de se queimar. E você pode evitar uma hiper-queimadura se utilizar o protetor solar. Há diversos fatores disponíveis (15, 30, 50, 60) e você pode escolher o melhor para sua pele a fim de se proteger. Áreas para as quais deve atentar quando fica exposto: ombros, nariz e bochechas (rosto como um todo, mas principalmente essas duas áreas), joelhos, peitos e pés. 
Se acontecer o trauma e você está tão queimado que só consegue andar nu e até mesmo o hidratante evapora ao encostar na sua pele, recomendo pasta d'água e umas pomadas específicas. Melhoram muito o panorama da queimadura. 
Se o negócio foi muito brabo e você está muito vermelho e com bolhas, não hesite. Corra para um hospital!


2: Ar condicionado de pobre



A alegria dos pobres como eu. 


3: Banho na caixa d'água

Você está sentindo calor. A temperatura lá fora beira a casa dos 50ºC e sua piscina de plástico foi rasgada pela sua tia acima do peso que tentou da um mortal quando pulou da escada de concreto. Sua casa em obras abriga no coração do quintal uma caixa d'água novinha, com cheirinho de polietileno recém-nascido. Você ao invés do tradicional banho de mangueira na laje sábado à tarde recorre pra piscina improvisada no quintal, sua caixa d'água! 
O google imagens tem ótimos tutoriais! 


Já dá para começar a pensar em sobreviver, não? Ninguém aqui quer virar história e não acompanhar o apocalipse zumbi vivo só porque morreu tostado! Gostaram das ideias?



6 comentários:

Lari disse...

Hahahaha ar-condicionado de pobre. Dei boas risadas aqui =)) Protetor é sempre uma boa pedida, e essas áreas que você disse foram super úteis. Todas as vezes que fui eu queimava o joelho ou os pés o tempo todo. =p
Tomar banho na caixa d'água? :{ armaria.
Beijos, Ana <3

Por trás do rímel disse...

Hahahahaha adorei o post, aqui no meu caso como não tenho piscina nem uma caixa d'água eu vou de banho de mangueira mesmo hahaha

hhtp://portrasdorimel.blogspot.com

Ana Beatriz Leiroz disse...

Olha, Lari, que eu falei, falei, falei e fui na praia. Voltei com a parte superior do pé TODA queimada. Me protegi nas outras áreas e esqueci do bendito! Muito obrigada pelo elogio ao post e desculpa a demora para responder! Tive uma semana particularmente complicada.

Ana Beatriz Leiroz disse...

Banho de mangueira é vida! Na minha outra casa tomava sempre durante o calor e pulava com minha irmã na água (saudades). Obrigada pelo elogio!

Giovanna Dieguez disse...

Acho que nunca ri tanto com uma postagem que nem com essa SHUAHSUHAUSHA "cê acha que eu tô dando pro dono da CELG?" - Já ouvi isso demais D: Adorei as dicas!
Beijão,
destemidagarota.blogspot.com

Ana Beatriz Leiroz disse...

Aqui é: "To dando ponto na esquina pro cara da Light vir debitar da conta, né, sua sem noção?". Obrigada pelo elogio! Beijos pra você também!